El AmOr

Cómo saber si estás enamorada... Y si él también lo está de ti

¿Enamorada o simplemente capricho? En el juego del amor a veces resulta muy difícil disociar ambos términos, lo que al final acaba pasando factura. Por eso, es importante aclarar en tu mente y en tu corazón qué sentimientos tienes hacia esa persona que te está volviendo el mundo del revés.
Enamorado, según el diccionario, es el que tiene amor, pero no todo el que siente amor tiene por qué estar enamorado. El enamoramiento es un estado físico y mental que a veces se confunde con la ilusión, el capricho o la obsesión. Y escoger un amor imaginario en lugar de uno real puede ser lo que marque la diferencia entre la felicidad o la infelicidad.
Entonces, ¿cómo no equivocarnos?, ¿cómo saber si se está o no verdaderamente enamorada y, a la vez, si él también lo está?

¿Estás enamorada?
El amor no es una ciencia exacta, pero sí que existen una serie de pautas que te pueden llevar a la conclusión de que estás enamorada de esa persona que conociste de forma casual.
Si todo era orden en tu vida hasta que llegó esa persona capaz de desbaratar en un segundo lo que te costó años construir, puede ser un buen signo de que alguien ha sido capaz de calar hondo en tu interior.

Ahora ha llegado el momento de plantearte las preguntas de rigor que te darán la solución a tu enamoramiento o encaprichamiento:
¿Te imaginas con él toda la vida? ¿Qué te gusta de él?... ¿su físico?, ¿su manera de ser?, ¿su coche?, ¿su forma de pensar?, ¿su ropa?, ¿su sentido del humor?, ¿su responsabilidad?, ¿su seriedad?, ¿su alegría?...
También puede ser que sólo quieras pasarlo bien, tener alguien con quien salir a comer, ir al cine, a bailar o a pasear, que simplemente lo necesites para que se mueran de envidia aquellos que no daban ni un duro por verte con alguien. Si es así, no te engañes, NO estás enamorada.
Tu corazón, más que tu razón, es el que te dará respuestas a estas cuestiones. Y es que, si bien la atracción puede durar de uno a tres meses, el amor lo suele hacer años.
Enamorada del amor
Hay personas que por su forma de ser o por su vida se hayan en un estado continuo de atontamiento potenciado por la presencia de alguna persona que muestra cierto interés. Son personas enamoradas del amor:
Mujeres sensibles a las palabras amorosas y a las frases románticas.
Mujeres que han permanecido durante mucho tiempo solas.
Mujeres cuyas amigas la han ido abandonando por sus novios.
Mujeres desesperadas por salir con alguien.
Mujeres cansadas de que en las reuniones sociales se les pregunte siempre por su soltería obligada.
Mujeres que acostumbran a soñar despiertas con un amor de película.
Mujeres que sienten pánico a no encontrar al hombre de su vida...
Todas ellas suelen mostrarse bastante predispuestas a decirle "sí" al primero que pasa.
Insatisfacción, tristeza, infelicidad... suelen ser los resultados finales de una decisión mal tomada. Y es que el verdadero amor no es un juego y de tu elección depende la felicidad futura.

Síntomas que delatan el amor
Hay unos síntomas físicos que delatan el enamoramiento:
Cuando lo extrañas a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para verle.
Cuando no puedes sacarlo de tu mente en ningún momento y cada segundo está en tu pensamiento.
Cuando una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hacen bailar mariposas en el estómago.
Cuando te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.
Cuando su felicidad es la tuya.
Cuando no existe nadie más por la calle.
Cuando tus prioridades han cambiado y dejas a tus amigas o a tu familia por estar con él.
Cuando cada cosa que ves, escuchas o hueles, te recuerda a él.
Cuando cualquier excusa es buena para comprarle lo que le gusta.
Cuando te sientes la persona más feliz de la tierra y sonríes y lloras sin ninguna razón aparente.
Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre quieres más, volviéndote adicta a su contacto.
¿Y él? ¿Está enamorado de ti?
Para saber si sus sentimientos son iguales que los tuyos, una de dos, o se lo preguntas directamente o se lo sonsacas con esas armas de mujer.
Preguntas como '¿qué te gusta más de mí?' o '¿por qué te gusta estar conmigo?', pueden darte una idea de si al menos está interesado o no en ti.
Además, si le encanta estar contigo y hablar contigo, no para de llamarte y busca cualquier excusa para estar contigo, pueden ser unas buenas demostraciones de que siente algo por ti.
Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación.
El amor no es obsesión
No hay que confundir amor con obsesión, tanto por parte tuya como por parte de él.
Si no para de perseguirte, se te aparece de forma inesperada en los lugares más raros, siente celos de cualquier bicho viviente que se acerque a ti, se pelea continuamente contigo sin ningún motivo, no siente control sobre sus emociones, no respeta tu espacio ni tu intimidad, no es capaz de salir sin ti, amenaza con hacerse daño o suicidarse si le dejas... ¡Ojo!, está obsesionado.
Aunque suene a culebrón, esta actitud es más habitual de lo que imaginamos y suele configurar el prototipo de los futuros maltratadores. Así como el amor enriquece a las personas, cuando es compulsivo se convierte en pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de control y de manipulación. Auténticas bombas de relojería andantes.
En el libro No te obsesiones con el amor, de Susan Forward, la autora plantea varias preguntas que permiten saber si alguien está obsesionado contigo. Porque, si es así, lo mejor es alejarte de esa persona.

* La dolescencia y el profesorado *

 *En la sala de clases a la que llegará en cinco minutos el profesor, están pasando muchas cosas.

Las niñas del primer banco han discutido con sus padres y esta vez sienten que tienen razón. Los de la tercera fila se han iniciado en el arte de observar de "otra manera" a las chicas. Los de atrás juntan teléfonos de amigos a quienes llamar para conversar toda la tarde.

El profesor entró con su libro de ciencia de séptimo básico y empieza la clase.

"No, no puede entrar y pasar materia", afirma Rosario, profesora de matemáticas. "Tiene que aprovechar la experiencia que están viviendo su alumnos para motivarles a aprender".

Es que en los adolescentes están viviendo cambios fundamentales en sus vidas y es parte de la magia de ser profesores, el que sus intereses sean apropiados para la clase. "Tienes que acercar los contenidos de tu curso al mundo de los alumnos, al mundo que realmente viven, a sus necesidades y sus aspiraciones. Por ejemplo, recuerdo que en un séptimo básico, los alumnos "aún" no tenían incorporado los conceptos de multiplicación y división. Les pregunté qué querían comprarse y en qué tiempo. Después les pedí que vieran cuánto tenían que ahorrar por mes, por semana o por día. Y funcionó, porque se sentían motivados, no eran sólo ejercicios de matemática que desarrollar, era su mundo o parte de él

* La familia y el adolescente *

Hasta aquí nos hemos referido a la inserción del joven en su grupo familiar, pero lo hicimos teniendo en cuenta, predominantemente, lo sucedido en la dimensión intrapsíquica. Me parece conveniente entonces dedicar ahora algún espacio a lo que pasa en la familia durante la adolescencia de uno o más de sus miembros. Vicisitudes que deben ser estudiadas detenidamente, ante todo porque nacen de un importante cambio en las reglas de juego de la convivencia. Reglas que se habían mantenido bastante estables durante un considerable número de años. Los cambios muy radicales y rápidos constituyen siempre una crisis que necesariamente se manifiesta a través de una serie de acciones adaptativas, las que, a su vez, buscan recuperar el equilibrio perdido. Cuando tales acciones coinciden con un proceso de crecimiento rápido como es el caso de la adolescencia, la conflictiva llega a dimensiones casi ontológicas.

 

Por otra parte deben tenerse en cuenta otras condiciones del medio en el cual se produce este fenómeno. La familia está pasando por diversas situaciones de desequilibrio: los niños llegan a la pubertad más o menos en la misma época en la que los padres han comenzado a tomar conciencia de su salida de la etapa juvenil, y en ciertos casos, en el momento en que los abuelos están ingresando en la tercera edad. Tres crisis simultáneas en una familia son demasiadas. Pero limitémonos por el momento a la primera de ambas razones de inestabilidad interaccional: la salida de la juventud de los progenitores del adolescente. Esta auténtica crisis ha sido caracterizada por Marcelli y Braconnier (1986) "por la súbita percepción de la brevedad del tiempo y por la reevaluación de las ambiciones del individuo, que son la traducción de su ideal del yo" , en tanto se reorienta la valorización de este tiempo repentinamente acelerado, con el consiguiente privilegiar el pasado. "Es la edad del balance, la edad en la que el pensamiento y la reflexión son los medios de dominio prevalentes, reemplazando a la acción" . Precisamente semejante cambio de actitud existencial coincide en el tiempo, y se contradice en cuanto a su significado vital, con la del joven, que es de adhesión emocional al presente y al futuro. Comprenderemos mejor la dimensión de la crisis si visualizamos el punto de la curva vital en la que se encuentra cada uno de los protagonistas: dadas las expectativas de vida vigentes en nuestra época, un adolescente de quince años tiene por delante el 80% de la suya, y un adulto de cuarenta y cinco, ya ha consumido e1 60% de la propia.

 

Muchos de los padres que cursan esta etapa comienzan a experimentar temores originados en el mito de una supuesta reducción radical del rendimiento sexual. Una consecuencia inmediata es la descalificación de la propia capacidad de seducción -incluyendo en ello al cónyuge, que es arrastrado en la caída-, y otra, tan fantasiosa como la primera, es la sobrevaloración de las posibilidades sexuales del adolescente.

 

Tal sobredimensionamiento está vinculado, en muchos casos, con la proyección de una formación reactiva por medio de la cual el adulto pretendía defenderse de aquella autoimagen decaída, pero que no tarda en generar una nueva motivación al conflicto intergeneracional: la envidia, casi inevitable, cualquiera sea el grado de conciencia de la misma. Otro mecanismo de defensa posible es la identificación, manifestada por la aparición de transgresiones sexuales de los padres, relacionadas con la aparición de la búsqueda de una supuesta libertad, sospechosamente adolescente.

 

El descenso de la autoestima lleva también a los padres a buscar nuevos valores para el propio ideal del yo. En tal situación y ante la pérdida de sus propios progenitores, o ante el temor de que la misma se produzca, resucitan, idealizadas, las viejas exigencias de la generación anterior, que tratan de ser aplicadas en un contexto familiar y social que por cierto es completamente distinto, con la así inevitable consecuencia de fracaso.

De más está decir que éstas no son las condiciones ideales para enfrentar educativamente la ardua problemática de un hijo adolescente, quien a más de sus turbulencias, se convierte en un involuntario e inconsciente denunciante de inconsecuencias. Cada acto o cada gesto del joven suscita reacciones inconscientes en sus padres, las que, a su vez, devienen con facilidad en actitudes represoras y,o agresivas. Con cierto sentido del humor, pero sobre todo con una notable precognición de lo que sería el mundo del consumismo despiadadamente egoísta que hoy, púdicamente, denominamos postmoderno, Stone y Church (1959) describieron esta situación: "Cuando un padre se enfurece por la falta de contemplación de su hijo para con la sensibilidad y derechos de los demás, su emoción puede estar en proporción directa con sus propios deseos ocasionales de alejarse a una isla tropical solitaria, desprenderse de sus responsabilidades y vivir una vida de egoísmo anárquico". Si a la situación descripta en párrafos anteriores le adicionamos el estado de ánimo correspondiente a las pérdidas sufridas a lo largo de

sus vidas, y especialmente desde que su hijo ha dejado atrás la infancia, tendremos un mejor panorama de las dificultades parentales que llevaron a los especialistas a pensar en la adolescencia, no tanto como una crisis personal de la postpubertad, sino como una situación crítica de todo el grupo familiar.

Acabamos de aludir a las pérdidas sufridas por los padres, y con respecto a ellas hemos de decir, ante todo, que constituyen un fenómeno simétrico y coextensivo a las del adolescente, ya estudiadas en este ensayo. A los padres también se les muere el niño cuando todavía no se ha hecho presente el adulto capaz de reparar la pérdida. Para colmo todo ello sucede mientras la pareja parental ve desvanecerse la idealización a la que estaba acostumbrada, y comienza a insinuarse la autodescalificación de sus posibilidades, y a emerger crudamente el temor de envejecer.

 

Si en este momento se produce el fallecimiento de uno o más de los abuelos del joven, éste pierde un puerto de reparo tranquilizador pero los adultos alcanzan un nivel de sobresaturación en cuanto a la capacidad de elaborar duelos, así como una notoria perturbación de la identidad.

 

Digamos entonces, nuevamente, que no les falta razón a aquellos autores que según adelantamos hablan de crisis de la familia adolescente.

 

A fin de comprender mejor el lugar que ocupa la relación del adolescente con sus padres, es interesante compararla con la que mantiene con sus pares. Para ello confrontaremos los temas de conversación más frecuentes en uno y otro medio.

 

Cuando los adolescentes hablan con sus padres los temas son, según la encuesta del CEOP: 

CUADRO VIII

 

TEMAS DE CONVERSACION CON LOS PADRES

Temas de colegio 69,7%

Drogas/SIDA/Alcohol 62,1%

Problemas personales/íntimos 52,2%

Temas de trabajo 52,2%

Sexo 46,9%

Temas intrascendentes 37,5%

Política 35,8%

Otros 11,4%

Ninguno en especial 9,7%

Paralelamente, con sus amigos hablan de (cuadro ya incluido en este ensayo) :

 

CUADRO IX

 

TEMAS DE CONVERSACION CON AMIGOS

 

Sexo 66,1%

Drogas/SIDA/Alcohol 60,8%

Problemas personales/íntimos 60,1%

Temas de colegio 59,5%

Temas intranscendentes 43,2%

Política 30,9%

Temas del trabajo 30,1%

Otros 13,1%

Ninguno en especia1 13,1%

El 86,7% de estos mismos jóvenes creía que mantenía un buen diálogo con sus padres. El 64,0% reconocía que ante un problema serio recurría a su madre, el 56,2% a un amigo, y el 41,3% al padre.